Анекдоты № 15485 Ищу добрую, одинокую, верную. Первый и последний этаж не предлагать! (0) № 15486 - Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы... - Это таки что, бронепоезд?! (0) № 15487 - Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! (0) № 15488 - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану? (0) № 15489 Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо ежедневно делать массаж! - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу на троллейбусе. (0)
Истории № 22664 я на кухне - ребенок (4 г.) в гостинной, смотрит телевизор. вдруг крик, слезы... Приходит, плачет, ревет во все горло. я: - что случилось? он: - телек дурацкий, мультики не показывает!!!! (0) № 22665 Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе: - Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит! (0) № 22666 Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: - А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос: - Гавно!?! Водку пришлось наливать заново - многие пролили. (0) № 22667 У друзей нашей семьи есть трехлетняя дочь: Настя. Так вот однажды утром Настя закапризничала, собираясь в секцию по плаванию. Ее мама, Юля, после долгих уговоров наконец сказала: - Всё, Настя, я больше с тобой церемониться не буду, - и ушла в другую комнату. Через несколко минут немного успокоившаяся Настя приходит к матери и просит: - Мам, ну поцеремонься со мной пожалуйста. (0) № 22669 Поспорили два мужика, что эл. лампочку в рот можно засунуть, а вытащить нельзя. Так и произошло. Пришлось ехать в травмопункт вынимать лампочку. Поймали такси. По дороге таксист интерисуется почему один с лампочкой во рту. Рассказали ему всю историю. Доехали до больницы, попросили таксиста подождать, а сами к врачу. Врач сделал раслабляющий укол, вынул лампочку. Возвращаются мужики к такси, садятся, смотрят а таксист с лампочкой во рту сидит. Пришлось вести таксиста к врачу. Заходят в кабинет, а там доктор не может лампочку из рта вынуть. Мораль сей истории такова - не все в жизни надо пробывать на себе, надо верить людям. (0)
Стишки № 25511 С веток свисали кишки браконьера. Не знает пощады обрез пионера. (0) № 25512 Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. (0) № 25513 Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. (0) № 25514 Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. (0) № 25515 Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. (0)
Афоризмы № 23212 На все четыре стороны не посылают лишь тех, кто умеет вертеться. (Анатолий Канашкин) (0) № 23213 Чем меньше твоя девушка краситься, тем больше у неё времени на тебя. (0) № 23214 Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе. (0) № 23215 Тот, кто не пережил ни одной войны, никогда не узнает, в какое прекрасное довоенное время он жил. (Габриэль Лауб) (0) № 23216 Ум человеческий всегда стремится к какой-либо деятельности и ни при каких обстоятельствах не терпит непрерывного покоя. (Марк Туллий Цицерон) (0)
Цитаты № 35163 ...прогуливался по торговому центру, наблюдал замечательную картину: Две тру готик девушки, лет 17, идут, осматривают окрестности. В полной экипировке, т.е. чёрным черно и только проблески псевдо имплантированного металла позволяют их найти в темноте.. И около одного из "бутиков", из которого было оч розовоцветно и ужасно прекрасно пахло чем то парфюмерно вкусным, одна из них остановилась, с явной попыткой заглянуть. За что была выдернута оттуда другой с фразой: я тебя в этот розовый ад не пущу!!! (c) brownraven (0) № 35164 ...Сам того не замечая, миную какое-то оцепление, и вдруг меня какой-то майор из рупора окрикивает: "Человек с мобильным телефоном, вы находитесь в непоследственной близости со взрывным устройством!" Смотрю под ноги - какой-то черный чемодан возле магазина. Вокруг дофига милиции, ОМОНа, ГБ-шников, все перекрыто, оцеплено. А из мобилы в это время взволнованный голос моей девушки... --------------- Команды "Пиздеть!" не было! В зоне разминирования работает помеховая станция - в том числе для глушения мобильной связи. Да и через оцепление никто бы не пропустил левого чела. (0) № 35165 ...Сижу вечером дома, пью чай. Тут звонок в дверь. Открываю. Стоит моя блондинка с сумкой вещей!!! У меня глаза - 0_о. Спрашиваю мол что ты тут делаешь. А она: ты же сам меня позвал к себе. У меня глаза вообще из орбит повылетали... Короче она разговаривала с моим ботом, а тот попросил её переехать жить у нему... я в шоке. Не стал расстраивать её наивные детские мечты... спит в соседней комнате =( Мораль сей басни такова: сносите нахер ботов! ----------------- чувак, у меня девушка не хочет ко мне переезжать, дай ссылку на бота, может хоть он ее уговорит? (0) № 35166 ...фигня, чтобы опять выиграть евровидение надо чтоб вокруг Приходько исполняющую жалостливую песню "Мамо", каталась наша сборная по хоккею... с суровыми лицами. (0) № 35167 ..xxxx.. Что делаешь? ..fobos.. вот сижу жду когда ты в аське появишься)) ..xxx.. ну вот и появилась ..fobos_ua13.. блин, теперь придется искать новый смысл жизни... (0)
Тосты № 31788 Счастье – оказаться в нужном месте в нужное время. Мы все счастливы, что попали на этот праздник и пришли вовремя, – так давайте же пить за именинника, пока осталось что! (0) № 31789 Говорят, не имей сто рублей, а имей сто друзей. А я считаю, что друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить. Выпьем за (ИМЯ ИМЕНИННИКА), который всегда хорошо относится к своим друзьям! (0) № 31790 Гуляют подростки во дворе, к ним присоединяется «новенький» – «очкарик» и явно слабак. На него, как водится, сразу же «наезжают» местные авторитеты: – Эй, четырехглазый! Хочешь огрести? «Новенький»: – Ну, кто на меня? Выходит вперед здоровенный детина и говорит: – Ну, я на тебя... – А как тебя зовут? – спрашивает «новенький». – Вася... «Очкарик» подходит, обнимает Васю за плечо и обращается к окружающим: – Ну, кто на нас с Васей? Предлагаю выпить за то, чтобы наш именинник всегда оказывался в хорошей компании, а мы в этом ему охотно помогали! (0) № 31791 Как-то умер один богатый человек и перед смертью завещал сыну огромное состояние. Но поставил ему одно условие: чтобы он потратил все свои деньги за три года, а потом повесился в амбаре. Сын отца ослушаться не посмел и начал проматывать все его состояние: закатывал пиры и угощал весь город. Много появилось у него друзей, но и врагов он нажил немало. И вот ровно через три года, в разгар последнего из пиров, приговоренный пошел в амбар и затянул петлю у себя на шее. Тут вошел его друг. Увидел он, что происходит, и воскликнул: «Если ты умрешь, и мне жить незачем!». И тоже затянул веревку у себя на шее. Прыгнули они оба вниз, а балка взяла и обломилась. А из-под балки вдруг посыпалось золото! Если бы не было у этого человека друга, погиб бы он и богатства не приобрел. Поднимем наши бокалы за то, чтобы у нашего именинника были такие же друзья, которые не покидали бы его в трудную минуту и были как настоящее золото! (0) № 31792 Жил один старик на берегу синего моря и было ему уже лет сто. Как-то раз кто-то постучался к нему в дверь. «Кто там?» – спросил старик. «Это я, твое Богатство, открой мне», – ответили из-за двери. «Я уже был богат, но деньги давно ушли от меня. Нет, не открою я тебе дверь, даже не проси», – сказал старик. И Богатство ушло. Прошло некоторое время, и опять раздался стук в дверь. Старик вновь спросил, кто его беспокоит. «Это я, твоя Любовь, открой мне», – ответили ему. «У меня уже была любовь, я был женат. Но моя жена давно умерла – зачем мне любовь? Нет, не впущу тебя». И Любовь ушла, несолоно хлебавши. И в третий раз раздался стук в дверь. И снова старик подошел к двери, чтобы узнать, кому он понадобился. За дверью стояло Счастье и просилось в дом. «Что ж, – сказал старик, – и счастье у меня было. Но и это прошло. Уходи, мне не нужно счастья». Счастье удалилось восвояси. Не успел старик отойти от двери, как вновь раздался стук. «Кто же снова беспокоит меня?» – «Это мы, твои друзья!». Старик ответил: «Друзьям я всегда рад! Заходите!». И он открыл дверь, и вместе с друзьями в его дом вошли и Любовь, и Богатство, и Счастье. Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы двери этого дома всегда были открыты для друзей, а с ними к хозяину придет все остальное! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 50478 - Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень. (0) № 50479 Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно... (0) № 50484 Выпей воды, удиви печень... (0) № 50485 Пересадил печень - сижу, обмываю... (0) № 50486 Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж (с) =Р (0)