Анекдоты

- Дорогая, ты просила тебя разбудить в семь утра - Ну не в семь, а в семь, семь, [неразборчивый текст] в 7:30... - Дак уже девять!

- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - дети, я рад вашему семейному счастью. *отводит в сторону* Сынок. . Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой.

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается. - Так,... одеколон пьете? - Пью, не помогает...

- Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе.

Две брюнетки увидели на улице блондинку: - Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли!

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит: - Недолет - 300 метров! Командир: - Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка пива. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок: - Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!

Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли! – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.