Анекдоты

Жена говорит мужу: — Ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно, нет! Как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов...

Вовочка вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах.

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Муж заявляет жене: - Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: - А кто будет называть меня красавицей?

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папа.

Пятачок в зоопарке увидел верблюда: - Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут! - Почему ты так решил? - А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы

Первоклассника тащат в школу: - За что!? Одиннадцать лет!

Вовочка: - Папа, тебя в школу вызывают! Папа: - Зачем? - А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь. - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему? - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.

- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил? - Ну и что? - Хаим крутится, а мельница стоит.

Двое приятелей сидят в ресторане. - Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников». - Вот принесут счет – поймешь.

Муж: - Золотце моё! Лапочка моя! Где ты? Жена: - Я здесь, милый! Муж: - Уйди с глаз долой, я кошку ищу!