Анекдоты

Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Что, на заднее сиденье сел? - Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.

Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить...

Разговаривают два пpогpаммеpа: - Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт! - Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С американских горок...

- А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу: - Ах, если бы здесь было пианино! - Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж. - На пианино остались наши билеты...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец первого сына? - Ты.

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит: - Сынок! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - Орудие к стрельбе готово!

Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Встречаются двое молодых парней: - Чего ты такой грустный? - Девушку полюбил... - А она? - А она другую...

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.