Анекдоты

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник.

Ночью звонок профессору: - Алё! Юрий Иванович, вы спите? - Да, а что? - А мы учим!

Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.

- Светка, у меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю.

Объявление: Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Муж просыпается ночью от дикого крика жены: - Что случилось, дорогая? - Как ты можешь спокойно спать, получая такую зарплату?

Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш муж скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?!

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

- Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя.

Разговаривают молодожены: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! А скоро будет обед?

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли!