Анекдоты

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: - У моего папы две педали: газ и тормоз! Другой с важным видом: - А у моего папы тоже две педали: газ и нефть!

На рынке: - Бабуль, а это у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет!

- Смотри, мне комар на руку сел! - 20 раз сожми-разожми кулак. - Зачем? - Кровообращение ускорится и комар взорвётся.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» - открывается штопором!

Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит: - Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку.

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал... - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать?

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»... Я чувствую, это моё!

- Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей? - Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил.

Божья коровка заходит в аптеку. - Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?