Анекдоты

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.

Маленький Вовочка спрашивает: - Папа, а откуда люди узнали,что земля круглая? - Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? - А зачем? - Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара! - А разве этого мало?

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась: - Такая молодая и уже седые волосы! - Да нет, это я так волосы покрасила. - Все равно не закрашивается!

Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит: - В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы. Вовочка: - Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

Идёт посадка на самолет Тбилиси - Москва. Грузин на горбу тащит барана в самолет. Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то? Грузин - это не баран а презент, а баран в Москве учится.

В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен.

Встречаются два друга в раю. Первый спрашивает: - Ты как сюда попал? - Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты? - Я? Смотреть надо было, куда падаешь!

- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - С трудом вывожу...

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Дедушка ругает внука за двойку по истории : - Вот я в свое время получал одни пятерки по истории! - Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

Предсмертные слова дочурки хакера: - Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту?