Анекдоты

На занятиях по огневой подготовке: - Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата? - Сначала необходимо посмотреть его номер. - Это еще зачем? - Затем, чтобы случайно не почистить чужой автомат.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?! - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): - Что за хам? Жена: - И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

Встретились два друга, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?! - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

- Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно!

На приеме у врача: - Девушка, сколько вам полных лет? - 29 лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Триста сорок восемь!

Сидят два комара на Маугли. Один другому говорит: - Мы теперь с тобой одной крови!

Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, пряничища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять зарплата!

Блондинка: - Не хочу красную машину. - Почему? - На ней стоп-сигналы плохо будет видно, можно в аварию попасть.

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь!

Только в этом месяце супер-акция! Вы покупаете один кроссовок за 800$ и второй получаете бесплатно.