Анекдоты

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

- Твоя фирма чем занимается? - Поставками ёжиков в Европу. - Где же вы берете ёжиков в таком количестве?! - Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает: - Вовочка, ты что сегодня получил? - Четыре. - А почему не пять? - А у нас сегодня четыре урока было!

Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру: - Вы мне недодали 20$! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали? - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

- А рыба свежая? - Свежая. - Если я сейчас ей сделаю искуственное дыхание, то она поплывёт?

На крыше дома стоит самоубийца, хочет прыгнуть. Внизу собралась толпа народу, смотрит. Вдруг раздается женский крик: - Боже, если он сейчас не прыгнет, то я опоздаю на работу!

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: - На пирамиды не влезать! Одна из туристок - блондинка - добовляет: - Сфинксов не кормить!

Два школьника подбегают к милиционеру: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Встрелились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!

Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый, конечно! Ах, как давно это было! Муж: - Хочешь? Тогда вымой пол!

Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я за семестр получю "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!