Анекдоты

Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Пап, дай мне 2000$. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу "История"!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

- Привет, ты где? - В отпуске, на курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная!

Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! - Но папа... - Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? - Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню!

- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же!

Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову... Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".

На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Одна блондинка говорит другой: - Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок... - А что же не подарила? - Я заболела редкой японской болезнью - Какой? - Деньгаси-немаси.

Парень участвует в телешоу. Ведущий: - Вы зарабатываете 800 очков! Парень: - Зачем мне столько? У меня хорошее зрение!

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".

После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.

Рядовой обращается к старшине: - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал? - А я ничего и не делал!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.