Анекдоты

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, распрашивают друг друга. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А что это ты вдруг? - А я там была самой красивой девушкой!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана!

Двое в комуналке: - Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески? - Нет! - Ага! Значит это ты!

Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.

За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!

Парикмахер клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый.