Анекдоты

- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!

Встречаются два кинооператора, давно не виделись. - Говорят, ты женился? - Да! - Она красивая? - Ну, это как свет поставишь!

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу.

В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить.

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Раннее утро. Набережная Темзы. Спортивного вида джентельмен отжимается от земли. К нему подходит констебль и говорит: - Сэр! Мне кажется, что ваша дама уже ушла!

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический. Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

Из тетради студента: - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

- Доктор, у меня температура спадет? - Да, к вечеру станет комнатной!

Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь. Показав, уходит покурить со словами: - Теперь твоя очередь. Ученик, недолго думая, принимается за работу. Через мгновенье мастер слышит крик: - Готово! Прибегает: - Что, уже-е? - Не-а, запорол.