Анекдоты

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...

Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит: -Пятачёк! -Что? -(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел... -Одного? -Нет. С гарниром

Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?

Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра!

Покупатель: - "Яйца отборные"... У кого отбирали-то? - У кур! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Пожилая женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Миша, как ты в школе постоянно дергал меня за косички?

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Под окнами роддома: — Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила? — Да, Коль! — Кого? — Девочку! — А-а-а-а... И как она? Красивая? — Очень! Просто прелесть! — А волосы какие? — Беленькие! Блондиночка она у нас! — Ясно... Говорит что-нибудь? — Не-е-е-т, пока только улыбается! — Понятно... Так и будет всю жизнь...

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян!

- Мам! Вытрезвитель сожгли! - Как ты догадался? - Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."