Анекдоты

Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия...

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Лето, жара. Парень просит блондинку: - Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста! - Да ты что! Он же со льдом не заварится!

Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

- Скажите, как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но когда я учился в четвёртом классе у нас потёк кран.

- Алло, это телефон спасения 911? - Да. - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает: - Как твоя новая секретарша? - Ничего. - А как она одевается? - Достаточно быстро.

Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Наконец Гарри Поттер женился на сестре Рона Джинни и у них родилось трое детей. Не зря столько лет учился орудовать своей волшебной палочкой!

- Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят.

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные.