Анекдоты

Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем администратора к стулу.

Разговаривают две блондинки: - Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? - Вроде бы на пятницу. - Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках.

Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена - 1 миллион.

Кодекс людоеда: первого сына сьешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.

Суд: - Потерпевшая, в чём вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня кошкой! - Ну и что? - Но потом он выкинул меня с 9 этажа, потому что хотел проверить, упаду ли я на все 4 лапы!

- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист? - Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...

- До меня дошло, почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7! - Почему? - "S7" в русской раскладке - "Ы?"

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

- Доктор! Я тут в магазине покупал флэшку для фотоаппарата. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Неужели я так плохо выгляжу?