Анекдоты

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

Жена угрожает мужу разводом. Муж: - Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной. - Это как ? - Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".

- Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".

Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Она: - Ты любишь меня всей душой? Он: - Угу... -Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? - Мда... - Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк? - Эге... - О, какие прекрасные слова ты говоришь!

Идёт мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу! - Давай вместе искать! Минут 10 плескалсь, вдруг пьяный кричит: - Нашёл! - Что нашёл? - Берег нашёл!

- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом... - Так, блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!

Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает: - О! Превышает! Второй: - На сколько? - Ну, рублей на пятьсот точно!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи подводных лодок.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем...

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

Муж прибегает домой, счастливый: - Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи! - Вещи? Мы едем отдыхать на Канары? - ...собирай вещи и проваливай!

Реклама: - Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.