Анекдоты

Объявление. Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Ссорятся муж с женой: - Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе!

Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - «Сторож- убийца».

Новый слоган Майкрософт: "Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Все три чувствуют себя хорошо!

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: "Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"

- У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они!

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.