Анекдоты

- Доктор, люди не воспринимают меня всерьез! - Вы шутите!

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- Как зовут глухого кролика? - Кро-о-о-о-лик!

Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают: - Сэр, а зачем Вам три дома? - Ну как же, первый - это дом, в котором я живу, второй - это клуб, в который я хожу, а третий - это клуб, который я игнорирую!

Маленький мальчик в аптеке: - Тётенька, продайте мне упаковку презервативов. - Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим. - Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж, - главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял и в нем никого не было...

Звонок в дверь: - Я собираю пожертвования на местный бассейн. - Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.

Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит?

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит: - С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено. Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит: - Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня? - Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Приходит девушка в аптеку и говорит: - Дайте мне десять пачек таблеток для похудения. - Сколько ж вы их принимаете? - Сколько-сколько - пока не наемся!