Анекдоты

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит: - Вот так год назад я и курить бросил.

Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!

- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы.

Жена спрашивает умирающего мужа: - А что делать с деньгами, которые мы на машину копили? - Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.

- Продавец, что это у вас? - Электрическая мясорубка. - А это что? - Овощерезка. - А вон то что такое? - Калорифер. - Господи, чего только люди не едят!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

- Мама, можно я пойду в кустики? - Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.

- Девушка, а когда вы хотите выйти замуж? - Всегда!