Анекдоты

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше?

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю. - Это хорошо. - Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.

В кабинете у врача: - Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.? - Черт его знает!

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

- Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение? - Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

- Рабинович, у вас не будет покушать? - Не ем.

- Ты кто? - Ниньзя. - А что такой медленный? - Черепашка.

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул: - Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!