Анекдоты

В магазине: - Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел! Да и поправился тоже...

Лепят дети снеговика. Машенька говорит: - Пойду принесу морковку. Вовочка (задумчиво): - Принеси две. Нос тоже приделаем.

Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

- Дорогая, давай займемся любовью! - Ой, милый, у меня так болит голова! - Да не нужна мне твоя голова для этого!

Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!

- Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. – Сожалею, но это невозможно, его нет. – Как нет, я его минуту назад в окно видел! – Он вас тоже.

-Садись, Вовочка! Три! -Сижу! Тру...

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают: - С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД. Сын поворачивается к отцу и спрашивает: - Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

Заключение врача: - Не смотря на оказанное лечение, больной выздоровел.

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну тогда, видимо, еще плохо.