Анекдоты

Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Разговаривают две подруги: - Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные мальчики!..

- Вы художник? - Да. - Сколько стит эта ваша картина? - 10000$ - Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костёр. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну чё, костёр, ты попал!..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - A! Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.

Отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры? Сын (с вызовом): - Да! А что? - Да нет, ничего. Я когда молодой был, тоже с ней встречался...

- А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

Дочка - маме: - Мама, все говорят, что я ненормальная! - А кто говорит? - Мухи...

Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!

Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.