Анекдоты

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и простудных заболеваний детям в развивающихся странах. Стало также известно, что в рамках этой благотворительной акции на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 7.0.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта: - У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов. - Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишите вот тут. - А как? - Ну, как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Математик выходит расстроенный из консерватории: - Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

- Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает...

В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать!

В антикварном магазине: - А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная? - Конечно. Гарантия - две недели!

Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.