Анекдоты

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа: - Ты чего орёшь? - Представляешь, - отвечает он, - кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый! - Ты им Интернет настраивал?

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...

Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! - Федя! Ты что, увольняешься?!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?

- Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

Невропатолог спрашивает у пациента: - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает? - Когда говорю по телефону...

Математика спросили: - Есть ли крылья у слона? - Есть, - ответил он, - но они равны нулю.

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивлённо спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?