Анекдоты

В ЗАГСЕе: - Согласны ли вы взять в жены эту девушку? - Нет! - А эту?..

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. — Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

Два хозяина спорят, чья собака умнее: - Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней!

Маленький Волан-де-Морт говорит: - Дяденька, дяденька, дайте закурить? - А волшебное слово? - Авада Кедавра!

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу: - Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же! Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит: - Да, хреновый из меня кудесник...

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть черетей. Верните человеку зрение!"

Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камент упадет в воду? Сержант: - А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты всех своих натурщиц целуешь? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула? - А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок - это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Вопрос: - Можно ли послать женщину в космос? Ответ: - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Холостяк жалуется холостяку: - Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.