Анекдоты

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?

- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

В отделе кадров: - А как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так!

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Миссис Смит прибежала к психиатру. - О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом. - В чем дело? - Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку. - Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.

Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! - Они-то и портят всю картину...

- Что-то спать охота. - Так после обеда всегда спать охота. - Но я же не ел! - А привычка-то осталась.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает: - Как вас представить? - Ну, представь меня в ванной!

- Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.