Анекдоты

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!

- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Домpаботница: - Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! - Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями! - Да, но он к ней не подходит!

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды. - А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну". - Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо. Вышел он как-то к обрыву и крикнул: - А-а-а! Эхо ответило: - А-а-а! - У-у-у! Эхо ответило: - У-у-у! - Пошли пить пиво-о-о! Эхо ответило: - А кто плати-и-и-т?

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

До сих пор в России были два самых коротких анекдота: "Негр загорает" и "Колобок повесился". Теперь прибавился еще один: "Сочи - столица Зимней Олимпиады".

К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое... - Ничего не понимаю, - говорит доктор, - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть!

Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

- Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Два абитуриента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!