Анекдоты

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.

Жена: - Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью? Муж: - А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?

Врач спрашивает пациента: - Ну как, ваша память улучшилась? - А ты кто такой, что тебя это волнует?

У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!

В ресторане звонит телефон: - Могу я заказать у вас столик? Официант: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон? - Нет, он его сырым пьёт.

Выходит хирург после операции к Папе Карло: - Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая?? - Теперь у вас новое корыто.

- Ну просыпайся, зайка. - Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление!

Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может вам чем-нибудь помочь?"

Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает: - В доме грабитель, сэр. Лорд: - Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.

Корреспондент - старожилу: - Вы прожили здесь всю жизнь? - Пока нет.

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.