Анекдоты

Главный врач клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.

- Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот здорово! Всю жизнь день рождения!

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. - Но у меня нет никаких тревог и забот. - Я же сказала - когда мы поженимся.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Почем-му стоиш-шь?

Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит: - Дайте мне Тайсона! Я его порву! Тренер: - Да ты, придурок, и есть Тайсон.

- Борис! Ты женат? - Временно. - Не понял... - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

До армии хорошо спал - знал, что охраняют. В армии мало спал - сам охранял. После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе". - Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс! - И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу! - Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо. - Почему? - Очень скучаю по Пятнице!

Совет жене: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".