Анекдоты

Клиент - администратору: - Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? - Спать хочется? - Да.

- Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят.

- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних? - Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!

Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"!

Полным крахом закончилась организованная феминистками в средствах массовой информации компания "Стань умней": брюнетки в гаремах так и не стали умнее, а блондинки так и остались любимыми и желанными для мужчин.

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку. - Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Жена будит в полночь мужа: - Мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?

Разговор двух блондинок : - Как там, у Шекспира: «Быть или не быть!» - Дура, какой Шекспир, Гамлет это! - А, ну да, точно.

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают: - Как вам спалось, сэр? - Великолепно, а вам? - Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится!

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню. - Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.