Анекдоты

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.

На собеседовании: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Ученик: - Сверху - единственного, а снизу - множественного.

Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - Минимальный - 3 кг. 600 г.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: - Дорогая, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Я пропил зарплату.

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Оно навернаяка будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно.

Жена кричит на мужа: - Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!? Муж: - А чего там воровать-то?

Cудя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!

Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.

Профессор студенту: - Вы в армии когда-нибудь были? - Нет. А что? - Да так. Могу устроить...

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Хатаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит: - А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором? - Да, - отвечает девушка - Ну пошли тогда на автобусную остановку.