Анекдоты

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь, да!

Больной жалуется врачу: - У меня это...ну, как называется, когда забываешь? - Долги?

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему?! - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?! - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время: - Как? - Пришёл на работу на час позже!

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! - А потом? - А потом познакомились!

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг? - Ну да, а какого хрена тебе надо?

Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет.

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает: - Я что, уволена?

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Охотники разговаривают: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Встретились два друга. - У меня скоро несчастье случится. - Почему? - Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье. - И что? - Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.