Анекдоты

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. - Да? — насмешливо произнес тот - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

- Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - Шутка, сэр.

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога? Молодой человек, мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают улыбки: - Нет... - А почему?!!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова... - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно: - Осторожно, а если он выстрелит! Милиционер: - Ну фиг с ним, перезаряжу...

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы? - Он женился на цветочнице!

- Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Занимательная механика: Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам.