Анекдоты

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой. - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился, за ним второй. Через некоторое время из кабины выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.

- Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Больной на приёме: - Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий!

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат! - Что-что, простите?

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

У нового русского спросили: - Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку? - Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию. Вторая старушка на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию. Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают: - Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете? - В молодости я работала проституткой в Венеции.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

- Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя!