Анекдоты

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

- Везде хорошо, где нас нет. - Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Одного мужика, за превышение скорости, полицейский оштрафовал на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию. - Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.

Теперь у нас три беды: дураки, дороги и сборная России по футболу.

В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая поpода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой. Голос из аудитории: - Да у нас тут почти все с нее начали!

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

Объявление в газете: Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.