Анекдоты

Программист пришёл в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спрашивает продавщица. - Э... Один левый, другой - правый.

Вышли как-то братья в чистое поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках могли стать его женой...

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому: - Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

- У тебя есть на мобильном калькулятор? - Да, есть. - Тогда умножь 354... - 354... - На 627... - 627... Алло! Эй, а что спросить-то?

- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление? - Нет, урок физкультуры!

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Пассажир поезда спрашивает проводника: - Извините, в тамбуре курить можно? - Ни в коем случае! - А, почему бычки валяются? - А они не спрашивали.

- Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть! - Посмотрите. Только не включайте.

- Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья!

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!"

Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать? - А его-то за что?!!

Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором!