Анекдоты

- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.

- Доктор! Я умираю! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?.. - Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!

Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот - меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.

Происшествия: - Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Поймал Новый Русский золотую рыбку: - Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания! - Э... Во! Побрей меня! - А остальные два?! - Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

Гаишник - водителю: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат? - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!

В ресторане: - Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы: - Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа!

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...