Анекдоты

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего... - Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович! - Я знаю.

Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!

Генерал в десантной части. – Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков? – Один. – Почему один? – Парашют не раскрылся. – А запасной? – Тоже. – Что же спасло вам жизнь? – Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама...

- У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!

Звонок у дежурного пожарной охраны: - Немедленно приезжайте, пожар! - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

Психолог беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик: - Сколько тебе лет? - Отгадай с трёх раз. - 18! - Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!

- В чем разница между незнанием и нежеланием? - Не знаю и знать не хочу!

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть. - Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!