Анекдоты

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр, вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружьё?

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает: - Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке... Зайка взмолился: - А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

- И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь – жену потеряешь, направо – тещу. - Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала. - Кто просил? - Мама с папой.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто-то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит опять Васька с пузырем припрется!

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева? - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?

Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях?

Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.

Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной: - Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы? - Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!

- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял!