Анекдоты

Идет суд. Судья: - Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!

- Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких? - Думаю, много маленьких. - Ну тогда я подарю ей семечки!

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта: - Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке? - Расчёской. А что?

Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит: - Я купил себе черный Мерседес! - А какой? - Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"! - А буквы на нем какие-нибудь есть? - Есть! "BMW"!

Вопрос армянскому радио: - Что общего между блондинкой и пулей? - А сам-то как думаешь?

Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож: - Деньги есть? Другой, доставая топор: - А че? Первый, достает 100 рублей: - Да разменять хотел!

Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: - Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?! Второй: - Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!

У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Вопрос армянскому радио: - Что такое "Одеяло убежало, улетела простыня"? - Первая брачная ночь поручика Ржевского!

Нет худа без добра, - подумал Штирлиц, глядя на выпавшего из окна профессора Плейшнера. - Теперь Центр наверняка отнесется к моей идее завербовать Карлсона гораздо серьезнее.

- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы «Бермуды» - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!

Приходит новый русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.

- Как можно озадачить блондинку? - Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!