Анекдоты

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! - Извини, был пьян.

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа? - Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают!

Едут два наркомана на машине. Один кричит: - Вася, тормози! Тормози! Тормози! Ну-у-у во-о-от, бабушку сбили... Едут дальше, первый опять кричит: - Вася, тормози! Тормози! Тормози! Ну-у-у во-о-от, дедушку сбили... Опять едут дальше. первый опять кричит: - Вася, тормози! Тормози! Тормози! Второй не выдерживает: - Сам за рулем - сам и тормози!!!

А мы продолжаем наш <Огонек> и подходим к столику с молодым агрызским комбайнером Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн хлеба, на картофельном поле?..

Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается: - Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу. По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело: - Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад...

Мужик заходит в магазин: - Ящик водки. Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине: - Ящик водочки. Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому: - Как всегда, ящичек водочки? - Hет, три. У меня сегодня праздник.

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают: - Что случилось-то? - Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину... - Hу, а мужик-то жив или нет? - Дык, ему-то что - он же бронзовый.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной. - Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.