Анекдоты

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): - Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): - Носочки пускай ей муж покупает!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.

Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет! Просто друзья были свиньи.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

На военном корабле боцман спрашивает капитана: - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Новогодняя история. 30-го: - Закупились - ничё трогать нельзя (на Новый год...) 31-го: - Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера... 1-го: - Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно!?

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Один джентльмен - другому: - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. - Как Вы узнали, сэр? - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

- Почему у рыбаков, на следующий день после рыбалки, появляются синякина на руках? - От показа друзьям размеров выловленных экземпляров рыбы.

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу: - Простите, я надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам. Я окончила медицинский институт. - Я надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Лондоне? - В Лондоне, мадам. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне упаковку аспирина.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

- Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!! - "Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение - внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!"

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке: - Санта Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?