Анекдоты

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю.

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы! - Ну что ж, недолго мучился... - Но наконец-то моему бедному мужу повезло! - Как? Еще и после смерти повезло? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть!

Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара: - Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать "Скорую помощь?" - Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном.

- На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

- Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым. - Мам, а Илья Муромец - 33 года на печи просидел, и какой богатырь!

- Cколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяноста шесть.

Голос в операционной: - Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он под любым может.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!