Анекдоты

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на своё место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей? - Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.

Дочка маме: – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж!..

Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: - Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами? Вторая ей отвечает: - Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?

Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем...

"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: - Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

– Почему блондинки не катаются на водных лыжах? – Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.