Анекдоты

Заходит новый русский в книжный магазин: - Мне это, ну книгу про дистрофиков. - А чо это за книга, никогда не слышала? - Дак, это "Унесенные ветром"!..

На курсах подготовки к институту, преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка...

- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет... - Что, мусульманин, что ли? - Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.

Пьяный мужик звонит на 03: - Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите! - Мужчина, это у вас - "белочка"! - Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!

Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую! Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Один приятель другому: - Что в США происходит, - я вообще в шоке! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!

Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии?

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Что? - Да, примерно это я и имела в виду...

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

- Доктор, помогите! - Что случилось? - Моя жена не спит до 6-ти утра! - И что она всё это время делает? - Меня ждёт!

Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь...