Анекдоты

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали.

Акция от Центробанка: - Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!

Встречаются два приятеля: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша. - Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Один пpиятель - дpyгомy: - Я pешил жениться на японке. - Почемy? - Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу!

Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.

Готовится милиционер к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Петров, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!

Разговор двух школьников: - Ты один ходил на этот фильм ужасов? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.