Анекдоты

- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос! - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

- Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку! - Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows Vista, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? - Что?! - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!

- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Медсестра заводит карточку пациентки: - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Врач - женщине: - Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж... - Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница. - По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили! - И что же они у тебя взяли? - Тетрадь с домашним заданием...