Анекдоты

На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик? Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!..

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Разговаривают два мужика: - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, как оказалось...

Из разговора двух хирургов: - Ну как? - С наркозом - скучно...

- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте? - Фигово! - Это почему?! - Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж". Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена ему: - Ну как, что узнал? Муж, с глубокой, неподдельной грустью: - Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному... Жена, вся помертвев: - Как, почему? - Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

Разговаривают два студента: - Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. - Интересно, что такого он тебе сказал? - Он сказал: "Вон из института!"

Приходит мужик в бар и говорит: - Мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен: - Извините, но почему вы так пьёте? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? - 50 копеек.

В магазине: - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы... - Тогда, пожалуйста, 70 см.

Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть! - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Муж - жене: - Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?