Анекдоты

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела... - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

- Скажите, а вы в Орле были? - Нет, я только курицу потрошил...

Разговаривают два мужика: - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - У меня дурные предчувствия. - В чем дело? - Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

- Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я еще у вас не валялся.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Встречаются два приятеля после долгой разлуки. - Здорово, Николай, ты как, где работаешь? - В КГБ, чекистом. - Не ври, КГБ давно уже нет! - Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: - Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла... - Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!

Учёные установили, как спать в туалете. Оказывается, очень просто: на бочок - и спать!

Знаете ли вы? Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе: - Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора. Вовочкин папа: - Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу... Мама: - Да, но он ей аппендицит вырезал!

Полезные советы родителям: - Чтобы защитить ребёнка от микробов, после каждой прогулки обдайте его кипятком.

- Вы никому не читали свои стихи? - Нет! - А почему у вас подбит глаз?..