Анекдоты

Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает: - А что здесь делают? Геолог: - Бурят! Чукча: - Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..

Два мужика на концерте: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!..

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? - Наверное пробки вылетели. - Так чего ты сидишь? Беги, лови!

Учитель литературы жалуется: - Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться! - Как? - Идиот!

Блондинки идут по улице и разговаривают: - Слушай, позвони моей сестре! - Не могу, я мобилку дома забыла... - А, ну тогда смс-ку напиши!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.

Больной на операционном столе говорит анестезиологу: - Доктор, да вы пьяны! - Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят! - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.

Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч - это деньги?

- Гена, что у нас на ужин? - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.